Представьте такую ситуацию: утром вы включаете радио, и ведущий говорит: «Я понимаю, Маша, что у тебя всё совсем нерадужно, хоть ты об этом никому и не говорила, и вот тебе специальная песня, которая будет про твою грусть». Потом вы приезжаете на работу, и коллега сообщает: «Машенька, сейчас расскажу, как в последнее время ты не находишь тепла в близких, и давай об этом поговорим».
Или вы уже не Маша, а, допустим, Вася. Вас вызывает начальник и ставит перед фактом: «У тебя не хватает денег на жизнь, в ближайшее время у тебя и не получится заработать, хоть ты, Вася, из штанов выскочи». Но ладно, начальник, даже случайный прохожий вдруг заглядывает в глаза и шепчет: «Я знаю о твоей проблеме, хоть ты её и скрываешь». И так везде: кто бы к вам не подошёл, говорят только о вас, исключительно о вас и ещё раз о вас.
Ситуация, вроде, не похожа на реальную. Между тем, она совершенно точно отражает то, что происходит.
Психологи считают, что мы воспринимаем информацию, приходящую из внешнего мира, выборочно. Мы выделяем то, что нам интересно, то, что для нас актуально. Но загвоздка здесь в том, что часть этой информации для нас важна и актуальна, но в негативном ключе, и тогда мы её отбрасываем, строим хитроумные защиты. В результате, не узнаём о себе много нужного и полезного. Мы предпочитаем плавать на поверхности. Также часть сообщений приходит в немного завуалированном виде, и тогда мы будто видим полупрозрачную ширму, но происходящее за ней дорисовываем сами, вплетая туда свои желания и фантазии.
Попробуйте поиграть в увлекательную игру под названием «Как это про меня?». Для начала просто слушайте реплики собеседников и отслеживайте своё состояние. Приведу примеры. Ваш коллега рассказывает об успехах ребёнка в школе, а вы чувствуете раздражение. Вот в этот момент и следует задать себе волшебный вопрос: «А как это про меня?». Возможно, ответ лежит на поверхности: раздражение возникает потому, что как раз у вашего чада что-то не заладилось с учебным процессом. Может, всё не так явно. Рассказ коллеги напомнил вам о неприятной ситуации во время вашего обучения в школе. Или это относится к неудаче в другой сфере, но ваш мозг начал работать над ассоциациями именно на слово «успех».
Вы увидели в сквере женщину, обратили на неё пристальное внимание и поняли, что разволновались. И снова: «А как это про меня?». Постарайтесь понять, что вызвало волнение: её внешность, поза, движение, голос, фраза, которую она произнесла. Вспомните, на кого из значимых для вас людей она может быть похожа.
Алгоритм, кажется, понятен. Дополнительные вопросы, которые можно себе задать: какое чувство вызывают во мне эти слова, с чем в моей жизни это может быть связано, это про прошлое или настоящее, почему меня это волнует, какая ситуация в этот момент вспоминается.
Такой самоанализ позволит лучше понимать и себя. А осознание того, что не поведение и реплики собеседника, а вы сами запускаете в себе определённые процессы и регулируете настроение, позволит в будущем более гармонично выстраивать отношения с людьми.
От того, что всё, что мы слышим, мы воспринимаем «про себя», легко прийти к пониманию того, что каждая история наших отношений — это тоже только «моя история».
Есть такой анекдот, где поочерёдно приводятся страницы из дневника женщины и мужчины, которые флиртуют друг с другом. В своём дневнике женщина мысленно вышла за него замуж, мечтает уже о третьем ребёнке и уверена, что её партнёр делает то же самое. В дневнике мужчины прослеживается лишь желание скорого секса. Как вы понимаете, это две совсем разные истории: у неё — своя, у него — своя.
Помните об этом, когда интерпретируете слова и поступки своих партнёров, друзей, знакомых.
Если вас пригласили в кафе, это далеко не в каждом случае означает, что следующим шагом будет предложение руки и сердца. А если кто-то не отвечает вам на звонки, это может быть связано не с внезапно возникшим к вам отвращением, а, например, со срочной командировкой. И когда вы после кафе собрались ехать в романтическое путешествие, не требуйте от другого этого предложения — это только ваша история. Не проклинайте человека, не отвечающего на звонки и не рвите его фотографии — это только ваша история. В своем проживании ваших взаимоотношений он может быть нежен, а вы равнодушны. Вы можете быть злы на него, а он в это время даже не подозревает, чем вызвал злость.
Просто иногда напоминайте себе об этом, а о чувствах и планах другого спрашивайте прямо. Ведь у него есть своя история. Ваше и его может пересекаться и местами совпадать. Но у вас никогда не будет полностью идентичных историй.
