Но есть и другая статистика: те, кто преодолел конфликты в детстве, во взрослом возрасте на 40 процентов реже страдают от одиночества (данные Harvard Study of Adult Development). Почему дети грызутся как кошки, и что с этим делать? Ко Дню братьев и сестёр, который отмечался 10 апреля, корреспондент «Фонаря» Валерия Урсула с психологическим образованием делится проверенными методами, которые помогут превратить вражду в дружбу, а конкуренцию в поддержку.
Ревность, соперничество, драки за пульт от телевизора... Знакомо? Если у вас больше одного ребёнка, то, скорее всего, вы не раз становились свидетелем, а то и участником настоящих «боевых» действий. И ладно бы, если это были кратковременные стычки, но ведь часто вражда между братьями и сёстрами тянется годами, отравляя жизнь всем членам семьи.
Почему так происходит? Неужели дети запрограммированы на ненависть друг к другу? Конечно, нет. Соперничество между сиблингами (братьями и сёстрами) — это естественное явление, имеющее корни в борьбе за ресурсы, внимание и любовь родителей. Но, к счастью, эта борьба может быть перенаправлена в позитивное русло. Как? Давайте разбираться.
Корень зла. Почему дети ссорятся?
Прежде чем искать решение проблемы, важно понять её причины. Зачастую, корни детской вражды лежат в следующих факторах:
Борьба за внимание родителей
Это, пожалуй, самая распространённая причина. Дети, особенно маленькие, остро нуждаются во внимании и любви родителей. Если ребёнок чувствует, что его обделяют, он начинает бороться за своё место под солнцем, используя любые доступные средства: от капризов и жалоб до открытой агрессии.
Как это выглядит в реальной жизни? Например, 5-летняя Маша начинает капризничать и плакать, как только мама садится играть с её старшим братом, 7-летним Петей, в шахматы. Маша чувствует себя обделённой и пытается привлечь внимание любым способом.
Ревность
Ревность может возникать не только из-за внимания, но и из-за талантов, успехов или даже внешности другого ребёнка. Один ребёнок может завидовать спортивным достижениям другого, другой — его успехам в учёбе.
Например, Вася завидует успехам своей сестры Лены в танцах. Он считает, что родители больше хвалят Лену, и поэтому начинает принижать её достижения.
Разные темпераменты и характеры
Дети с разными темпераментами и характерами могут просто не понимать друг друга. Холерику сложно ужиться с флегматиком, а экстраверту — с интровертом.
Как пример: активная и общительная Оля постоянно дразнит своего спокойного и задумчивого брата, Илью, считая его «тормозом». Илья, в свою очередь, раздражается от постоянной суеты и шума, которые создаёт Оля.
Несправедливое отношение родителей
Иногда родители сами провоцируют соперничество между детьми, сравнивая их друг с другом, выделяя одного и принижая другого.
Например, мама постоянно говорит Саше, что он «ленивый, как тюлень», в то время как его сестру Настю хвалит за трудолюбие. Естественно, Саша начинает ненавидеть Настю, которая, по его мнению, является причиной его неудач.
Отсутствие личного пространства
Когда у детей нет своего личного пространства, они начинают бороться за территорию и вещи. Когда дети вынуждены делить одну комнату на двоих, между ними происходят постоянные споры из-за вещей и территории.
Проблемы в отношениях между родителями
Дети очень чувствительны к атмосфере в семье. Если родители постоянно ссорятся, дети начинают чувствовать себя неуверенно и тревожно, что может проявляться в агрессивном поведении по отношению друг к другу — так они вымещают злость на друг друге.
Как остановить негатив и конфликты?
Итак, мы выяснили, почему дети могут ссориться. Теперь давайте поговорим о том, что родители могут сделать, чтобы наладить отношения между ними.
1. Любите всех одинаково, но по-разному
Это, пожалуй, самое важное правило. Дети должны чувствовать, что вы любите их безусловно, несмотря на их недостатки и промахи. Но это не значит, что нужно ко всем относиться одинаково. У каждого ребёнка свои потребности и особенности, и важно учитывать их. Вместо того, чтобы просто сказать: «Я люблю вас обоих», скажите: «Я люблю тебя, Маша, за твою доброту и заботу о животных», и «Я люблю тебя, Петя, за твою смелость и упорство».
Важно, чтобы каждый из родителей находил время для каждого ребёнка индивидуально. Хотя бы по 15 минут в день. Почитайте ему книгу, поиграйте в его любимую игру, возьмите его с собой в гараж или в салон красоты, просто поговорите с ним по душам. Важно, чтобы каждый ребёнок чувствовал себя особенным и нужным.
2. Избегайте сравнений
Сравнение детей друг с другом — это прямой путь к соперничеству и ревности. Никогда не говорите: «Почему ты не можешь быть таким же умным, как твой брат?» или «Посмотри, какая твоя сестра хозяйственная, а ты...». Сравнивайте детей только с ними самими, отмечая их прогресс и достижения.
Замените сравнения похвалой за конкретные достижения. Вместо «Твоя сестра лучше рисует», скажите «Я вижу, ты очень старался над этим рисунком, у тебя получилось очень интересно». Вместо того, чтобы говорить: «Даже твоя сестра лучше играет в футбол», скажите: «Ты сегодня здорово отработал в защите, молодец!».
3. Создавайте условия для сотрудничества
Поощряйте совместные игры и занятия, где дети должны работать вместе, чтобы достичь общей цели. Это поможет им научиться сотрудничать, договариваться и поддерживать друг друга.
Предложите детям вместе построить шалаш, нарисовать картину, приготовить ужин или поиграть в настольную игру. Например, «Ребята, давайте вместе сделаем пиццу! Маша будет раскатывать тесто, а Петя — раскладывать начинку».
4. Учите детей разрешать конфликты мирным путём
Вместо того, чтобы сразу вмешиваться в ссору, дайте детям возможность самим найти решение. Научите их слушать друг друга, выражать свои чувства словами, а не кулаками, и искать компромиссы.
Спросите каждого ребёнка, что произошло и как он себя чувствует. Затем помогите им найти компромиссное решение. Например, если дети спорят из-за игрушки, предложите им играть по очереди. «Я вижу, вы оба хотите поиграть с этой машинкой. Давайте договоримся, кто будет играть первым, а кто — вторым».
Научите их «я-сообщениям» вместо драк. Дети ссорятся, потому что не умеют выражать потребности. Объясните формулу: «Я чувствую..., когда ты..., потому что...». Тренируйте этот навык на игрушках. Например, разыграйте сценку, где мишка говорит зайцу: «Я злюсь, когда ты берёшь мою морковку без спроса».
5. Установите чёткие правила
Дети должны знать, что в вашей семье недопустимо драться, обзываться и отнимать вещи друг у друга. Установите чёткие последствия за нарушение этих правил.
Разработайте вместе с детьми свод правил, которые будут действовать 1f40 в вашей семье. Убедитесь, что все понимают эти правила и согласны с ними. Например, «В нашей семье нельзя драться и обзываться. Если кто-то нарушит это правило, он будет лишён просмотра телевизора на неделю».
6. Создайте личное пространство для каждого ребёнка
У каждого ребёнка должно быть своё место, где он может побыть один, отдохнуть и заняться своими делами. Это может быть отдельная комната, уголок в общей комнате или даже просто ящик для хранения личных вещей.
Если у вас нет возможности выделить каждому ребёнку отдельную комнату, постарайтесь организовать личное пространство хотя бы в общей комнате. Используйте ширмы, перегородки или просто расставьте мебель таким образом, чтобы у каждого ребёнка был свой уголок. Например, «Маша, это твой стол, и никто не имеет права брать твои вещи без разрешения. Петя, это твой уголок, и Маша не будет туда заходить без твоего приглашения».
7. Не принимайте ничью сторону
Когда дети ссорятся, очень важно сохранять нейтралитет и не принимать ничью сторону. Даже если вам кажется, что один ребёнок явно виноват, не спешите его наказывать. Выслушайте обе стороны и помогите им найти решение.
Вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда задираешь сестру!» или «Ты же старше, а значит должен быть умнее», скажите: «Я понимаю, что ты расстроен, но драться нельзя. Расскажи мне, что произошло». К примеру, если дети спорят из-за того, кто первым будет играть в компьютерную игру, предложите им сыграть в камень-ножницы-бумага.
8. Поощряйте проявление заботы и поддержки
Хвалите детей за то, что они помогают друг другу, поддерживают в трудную минуту и заботятся друг о друге. Обращайте внимание на моменты, когда дети проявляют заботу друг о друге, и обязательно хвалите их за это. «Маша, ты молодец, что помогла Пете с домашним заданием! Я очень рада, что вы так дружно работаете вместе».
9. Будьте примером
Дети учатся у своих родителей. Если вы сами постоянно ссоритесь и конфликтуете, не ждите, что ваши дети будут вести себя по-другому. Старайтесь решать конфликты мирным путём, демонстрируя детям уважение и взаимопонимание.
Если вы поссорились с мужем или женой в присутствии детей, обязательно помиритесь и объясните им, что произошло. Покажите им, как можно решать конфликты мирно и конструктивно. Например, «Ребята, мы с папой немного поспорили, но мы уже помирились. Мы просто не сошлись во мнениях, но мы уважаем друг друга и всегда находим компромисс».
Когда стоит обратиться к специалисту?
В большинстве случаев, родители могут самостоятельно наладить отношения между детьми. Однако, в некоторых ситуациях может потребоваться помощь психолога. Обратитесь к специалисту, если:
- соперничество между детьми носит хронический характер и не поддаётся вашим усилиям;
- агрессия одного ребёнка по отношению к другому становится систематической и опасной;
- у одного из детей возникают признаки депрессии, тревоги или других эмоциональных проблем;
- конфликты между детьми негативно влияют на атмосферу в семье и отношения между родителями.
Разные интересы — не помеха для дружбы
Часто родители переживают, что у детей разные интересы, и поэтому им сложно найти общий язык. Но это не всегда так. Разные интересы могут быть даже полезны, так как позволяют детям расширять свой кругозор и учиться новому друг у друга.
Поощряйте детей делиться своими интересами друг с другом. Предложите им вместе посетить мероприятие, связанное с интересами одного из них. Например, если один ребёнок увлекается спортом, а другой — музыкой, сходите вместе на спортивный матч и концерт.
Например, «Маша, ты увлекаешься рисованием, а Петя — лепкой. Почему бы вам не попробовать создать совместную картину или скульптуру? Ты можешь нарисовать эскиз, а Петя — слепить фигурки».
Главное — помнить, что дружба между братьями и сёстрами — это не данность, а результат кропотливой работы, требующей терпения, любви и понимания. Но эта работа стоит того, ведь крепкие и доверительные отношения между детьми — это бесценный дар, который останется с ними на всю жизнь.
