Про это самое. Откровенное интервью с психологом-сексологом Максимом Страховым — о доверии в паре, маленьком члене и фильмах для взрослых [18+]

— Чем занимается сексолог и с какими проблемами к нему можно обратиться?

— Сексолог — это специалист, который помогает разобраться в вопросах интимной жизни, сексуальности и взаимоотношений. Обычно под понятием «сексолог» имеют в виду врача. Я же — психолог-сексолог. Моя сфера работы — это именно психологические аспекты сексуальной жизни. А она начинается далеко не в постели: это платонические отношения между партнёрами, влечение, возбуждение, и, конечно, сама интимная близость.

Ко мне обращаются индивидуально и парами. Запросы бывают очень разные: часть из них связана с интимными трудностями. Например, снижение сексуального влечения, сложности с возбуждением или получением удовольствия, барьеры в «голове» — такие, как стеснение, чувство вины, неуверенность. Классический пример — когда после родов или на фоне сильного стресса пропадает интерес к сексу. Также в область вопросов входит дисгармония по типу разного сексуального желания, последствий измен, потери доверия. Иногда это преодоление последствий травматических событий, которые наложили отпечаток.

По сути, любой вопрос, который касается интимной сферы и влияет на отношения, можно обсуждать с психологом-сексологом.

Помимо психологической помощи, важная часть моей работы — это просвещение. Я часто развеиваю мифы, которые годами портят людям жизнь, и объясняю, как устроена сексуальность на самом деле. В каком-то смысле, эта статья — тоже часть такой работы: нужно говорить о сексе открыто, честно и понятно, чтобы меньше было стыда и ошибок в интимной жизни.

— Где и как учиться на сексолога? И что может повлиять на выбор такой профессии?

— Есть два маршрута. Первый — медицинский: человек становится врачом и затем углубляется в сексологию. Второй — психологический. [Нужно получить] образование в сфере психологии, после этого — изучить специализированные программы по сексологии. Компетенции психолога и врача разные. Врач решает медицинские задачи, а психолог работает с переживаниями, установками, динамикой отношений. Часто мы сотрудничаем и я веду психологическую часть, а при необходимости направляю к врачу-коллеге и наоборот.

Мой путь был таким: сначала я получил психологическое образование, а потом прошёл подготовку по психологической сексологии. Почему я туда пошёл? В консультациях по отношениям тема секса всплывает постоянно. Я вижу, как много боли и недосказанности вокруг интимной сферы. И чтобы по-настоящему помогать, мне самому нужно было достаточно глубоко изучить эту сферу. Оказалось, что сексология — живая дисциплина на стыке человеческого опыта и здравого смысла.

Что притягивает в профессии? Если коротко, то всё! Изначально было очень интересно, потому что тема до сих пор достаточно табуирована. В процессе изучения вопросов я сам развеял множество своих мифов. Очень нравится видеть, когда у пары возвращается близость, или человек впервые спокойно говорит о своих желаниях.

Ожидание и реальность

— С каким самым распространенным мифом о сексе вы сталкивались?

— Мифов очень много, и многие из них серьёзно мешают людям жить. Недавно вышел российский сериал про сексолога в деревне — «Про это самое» (18+). Там очень ярко представлены мифы, которые свойственны жителям любых населённых пунктов.

Скриншот из сериала «Про это самое» (18+)

Самый частый — что в сексе существует какая-то единая «норма», которой нужно соответствовать. Например, что «правильный секс» обязан завершаться одновременным оргазмом или что близость должна быть определённое количество раз в неделю.

Люди начинают мерить себя этим выдуманным стандартом и страдать от несоответствия. Но в интимной сфере не работает принцип «как у всех». У каждой пары своя динамика, свои желания. То, что для одних — идеально, для других может быть совершенно неестественно.

Есть и другой миф, не менее живучий, — будто мужчины всегда хотят секса больше, чем женщины. На практике я вижу совершенно разные картины. Иногда женщина более инициативна, иногда — мужчина, и это абсолютно нормально. Либидо зависит от множества факторов — темперамента, эмоционального состояния, уровня доверия в отношениях, но точно не от пола. И этот стереотип вредит. Женщины начинают чувствовать себя «ненормальными», если у них сильное желание, а мужчины стыдятся, если вдруг у них нет настроения.

Я всегда повторяю простое правило: «Нельзя интимную жизнь измерять чужими мерками». Важно не подгонять себя под мифы, а учиться открыто говорить с партнёром и искать то, что комфортно именно вам двоим. Тогда интим перестаёт быть экзаменом на «нормальность» и становится частью отношений.

Это норма?

— Существует мнение: «всё, что происходит между двумя взрослыми людьми по обоюдному согласию — нормально по определению». Так ли это?

— В сексологии само понятие «норма» — очень гибкое. Если это отношения двух взрослых людей, которые добровольно вступают в близость, получают удовольствие и никому не причиняют вреда — значит, у них всё нормально.

Долгие годы обществу навязывали жёсткие рамки. Вот это — «правильно», а вот это — уже «извращение». Сегодня становится очевидно, что сексуальные практики могут быть очень разными, и пока они приносят радость обоим — это нормально. Если паре интересно пробовать новые позы или ролевые игры — это их личное дело. И кто мы такие, чтобы им говорить, как надо жить?

Но сомнения остаются у многих. Люди спрашивают: «А нормально ли, что мы занимаемся сексом таким образом?» или «А нормально ли, что нас возбуждает именно это?». Каждый раз, как мантру, повторяю: эталонов, правил или сценариев не существует. Главное — чтобы это было по согласию, нравилось и не вредило здоровью. В остальном же работает простое правило: «правильный секс — это тот, который подходит именно вам двоим».

Календарь любви

— Что делать партнёрам с разной половой конституцией? Можно ли построить счастливые отношения, если одному хочется секса раз в месяц, а другому — каждый день?

— Да, можно. Одним секс нужен редко, другим — часто, и это нередко становится причиной недопонимания в паре. Но это решаемо, если у обоих партнёров есть желание сохранить отношения. Ключевой момент — говорить об этом честно, без обвинений. Если в паре есть доверие, всегда можно найти выход. Иногда таким выходом становится договорённость. Скажем, партнёр с высоким сексуальным аппетитом может получить разрядку и через другие формы близости.

Кому-то подойдут компромиссы в виде «расписания»: когда пары договариваются заниматься сексом не каждый день и не раз в месяц, а где-то «посередине». Кто-то, возможно, читает и думает — «насилие какое-то». Но к этому не нужно подходить формально: можно подготовиться, придумать что-то интересное.

Кроме того, удовлетворение друг друга может быть разнообразным. Тот, у кого желание ниже, может искать способы легче включаться в процесс. Например, через фантазии, разговоры, совместный просмотр чего-то возбуждающего. Главное — не переводить это в плоскость обид. Если партнёр хочет секса реже — это не значит, что он разлюбил, или что вы перестали быть привлекательным. Это всего лишь индивидуальная особенность.

Ещё один важный момент. Прежде чем считать ситуацию исключительно психологической, стоит исключить медицинские причины. Иногда снижение влечения связано с гормональным фоном, хронической усталостью или другими состояниями, которые корректируются врачом.

Изображение: Pinterest

— Отсутствие полового влечения во взрослом возрасте — это норма или проблема? Можно ли «вылечить» асексуальность?

— Если для человека это проблема, которую хочется преодолеть, то первый шаг всегда один и тот же — обратиться к врачу и исключить медицинские причины. Иногда снижение либидо связано с гормональными сбоями или другими физиологическими факторами, и это важно проверить.

Если со здоровьем всё в порядке, дальше нужно понять: дело в личной особенности или влечение пропало в какой-то момент. Если человек никогда не испытывал сексуального желания и при этом чувствует себя комфортно — кто мы такие, чтобы говорить ему, как жить? Современная психология рассматривает асексуальность как одну из нормальных вариаций cексуальности. Здесь ключевой момент: не нужно трогать то, что самого человека не беспокоит. Многие асексуалы строят счастливые романтические отношения без секса или находят свои формы близости. Помощь уместна только тогда, когда сам человек в ней нуждается.

Другая ситуация — когда влечение было, но исчезло, и это вызывает страдания. Если проблема не медицинская, чаще всего причина кроется в стрессе, психологических травмах или проблемах в отношениях. В таких случаях мы работаем над восстановлением, ищем, что мешает чувственности, возвращаем доверие к себе и к партнёру. Иногда помогает работа с телесностью, иногда — проработка ментальных блоков.

Размер ног имеет значение

— Правда ли, что половую конституцию можно определить по внешним признакам например, по соотношению длины ног к длине тела?

— В сексологии действительно существует понятие трохантерного индекса — это соотношение длины ног к общему росту человека. Важно понимать, что не абсолютная длина ног играет роль, а пропорции. Человек любого роста может иметь как сильную, так и слабую половую конституцию.

Чем короче ноги по отношению к туловищу, тем более сильной считается половая конституция

Например, у невысокого мужчины ноги короче, чем у модели с подиума, но если соотношение длины ног к росту у него достаточно велико, то это скорее показатель слабой или средней конституции. А вот относительно короткие ноги при среднем росте могут указывать на более сильную.

При этом нужно помнить, что такие признаки дают лишь общее представление. На реальное сексуальное поведение влияют не только врождённые пропорции тела, но и воспитание, опыт отношений, психологическое состояние, здоровье. Также либидо в течение жизни колеблется. На него влияют стресс, усталость, любовь, перемены в отношениях. Так что, да, по внешним пропорциям иногда можно сделать предположение, но практической ценности у этого немного.

Куда важнее не измерять ноги сантиметром, а наблюдать за тем, как человек проявляет себя в отношениях и насколько ему самому комфортно в своей сексуальности.

Маленький член — проблема или особенность?

— Кто-то считает: «маленький член — это приговор». Есть и другое распространённое выражение: «важен не размер, а умение им пользоваться». Где правда?

— Правда где-то посередине. Анатомия, конечно, влияет на ощущения, но размер сам по себе не гарантирует ничего.

Проблема «маленького полового члена» чаще психологическая, чем реальная. Нам с детства как бы «внушают», что мужское достоинство должно быть внушительным. В фольклоре размером достоинства мерят успех и величину безразличия, в жизни подростков размер становится одной из важных тем обсуждений как у мальчиков, так и у девочек. Без должного понимания реального положения дел многие уже взрослые мужчины начинают мучиться сомнениями.

Хотя, если посмотреть статистику, большинство переживающих о слишком маленьком размере, на деле имеют средний показатель — примерно 13 сантиметров в эрекции. Этого вполне достаточно во всех смыслах.

Самое печальное, что именно эти переживания мешают в сексе. Тревога блокирует возбуждение, появляется неуверенность, что может приводить к проблемам с эрекцией или к слишком быстрому финалу. В итоге мужчина сам превращает небольшое отличие от мифического идеала в катастрофу.

Если спросить женщин, большинство (если сами не являются хранительницами мифов) скажут, что куда важнее не длина, а внимание и умение. Удовольствие зависит от множества факторов: позы, ритма, стимуляции, атмосферы доверия. Самые чувствительные зоны во влагалище находятся совсем неглубоко. И причина проста: оргазм у женщин связан именно с клитором. Да, его головка снаружи, но у клитора есть ножки и внутренние части, которые огибают влагалище с двух сторон и как раз отвечают за те самые ощущения.

Здесь мы упираемся в ещё один очень живучий миф будто существует несколько разных видов оргазма: вагинальный, клиторальный и так далее. На самом деле оргазм у женщины один — клиторальный. Вопрос лишь в том, каким образом он достигается. Через прямую стимуляцию снаружи или через внутренние участки клитора во время соития. Если вам трудно в это поверить — это нормально. Многие всю жизнь были уверены в обратном. Но стоит заглянуть в современную анатомию и сексологию — и всё встаёт на свои места.

Кстати, очень большой размер — тоже не всегда преимущество. Иногда он доставляет дискомфорт, и паре приходится подбирать позы или ограничивать глубину проникновения. Так что размер может быть и плюсом, и минусом, но никогда не заменит внимательного партнера.

Конечно, бывают случаи маленького пениса — менее пяти сантиметров в эрекции, — и это действительно накладывает ограничения. Но и с этой сложностью можно справиться.

Совместный квест

— Какие у людей обычно запросы или сложности касательно оргазма и как их можно решить?

— Тема оргазма возникает часто. У женщин наиболее типичный запрос: «Не могу достичь оргазма во время секса, что делать?». Либо вообще никогда не испытывала оргазм, либо только в одиночестве, а с партнёром — нет. Мужчины, в свою очередь, переживают из-за женского удовольствия: «не могу довести девушку до оргазма, в чём причина?». Реже мужчины жалуются на свои трудности — кто-то слишком быстро доходит до кульминации, а у кого-то не получается достичь разрядки при нормальной эрекции (да-да, такое тоже бывает).

Начну с женщин. Здесь важно понять, что женский оргазм — вещь капризная, и отсутствие его у конкретной женщины в определённых обстоятельствах не значит, что с ней что-то «не так». Это нормально, что для оргазма может быть необходима дополнительная стимуляция клитора. Если девушка говорит, что не испытывает оргазм при вагинальном половом акте, первое решение — дать «задание» партнёру уделять этому внимание. Многие пары переходят на комбинированные ласки, и проблема решается.

Также женщине для оргазма зачастую нужно больше времени, чем мужчине. Если половой акт длится от трёх до пяти минут, неудивительно, что она не успевает. Стоит продлить прелюдию, использовать что-то приятное и вспомогательное при необходимости, выбирать позы, где есть нужное ощущение (узнать это можно в диалоге со своей партнёршей — оно того стоит). Важно убрать спешку. Когда женщина не боится неудачи, шанс «достичь вершины» больше.

Иногда отсутствие оргазма связано с психологическими блоками. Это и зажатость, и страх потерять контроль, и навязчивые мысли («как я выгляжу?», «получится ли на этот раз?»). Тут полезно поработать над самоощущением — для начала, возможно, даже вне секса. Партнёру важно создать атмосферу доверия, не давить упрёками: «Ну что, опять не смогла?», а, наоборот, поддержать, показать, что для него это не соревнование. Бывает, что смена обстановки помогает «отключить голову» и включить чувства.

Отдельная ситуация — женщины, никогда не испытывавшие оргазм. Вначале нужно исключить проблемы по части медицины. Если врач рекомендует идти к психологу, то таким женщинам для начала предлагается… познакомиться с собственным телом. Возможно, звучит странно, но девушке важно понять, какие прикосновения и фантазии её возбуждают. Некоторые женщины сами толком не знают, что им нравится, и ждут, что партнёр «угадает». Лучше понять себя и затем мягко направить партнёра. Также есть специальные упражнения, которые плавно подводят и психологическую, и физиологическую части к пониманию всего процесса. Такие методики довольно эффективны, хотя требуют времени и терпения.

Изображение: Pinterest

Теперь о мужских трудностях с оргазмом. Самый частый запрос — преждевременная эякуляция. Мужчина переживает, что всё заканчивается слишком быстро и партнёрша остаётся неудовлетворенной. Решение всегда комплексное. Сначала важно пройти медицинскую проверку и исключить физиологические причины. Затем стоит работать с поведенческими и психологическими моментами. Чаще всего корень проблемы — в тревоге. Страх не справиться только усиливает напряжение и ускоряет финал. Но при грамотной работе с этим через специальные техники, тренировки и честный разговор с партнёршей ситуация решается. В моей практике не было случаев, где бы такая проблема оказалась безвыходной.

Другая проблема, которая встречается реже — невозможность мужчине достичь оргазма. Тут, чаще всего, присутствует либо психологический фактор (стрессы, депрессия, обида на партнёршу), либо влияние порнографии или привычки к специфической мастурбации. Решение — снизить тревожность, разнообразить стимуляцию. Иногда, кстати, помогает банальное увеличение спортом. Физическая активность возвращает тонус и улучшают кровообращение. Если же дело в лекарствах (некоторые препараты могут затруднять оргазм), в этой ситуации стоит обратиться к врачу.

И, наконец, парни нередко волнуются о женском оргазме. Здесь стоит работать над тем, чтобы перестать воспринимать секс как экзамен на мужскую состоятельность. Оргазм партнёрши в отношениях становится обоюдным квестом, а не сольным выступлением мужчины. Не стесняйтесь спросить прямо, что ей приятно, и пробовать, пробовать, пробовать. Многие женщины не против подсказать или показать, как именно им нравится заниматься сексом.

Порно — норм или стрём?

— Просмотр фильмов для взрослых скорее вредит интимной жизни или, наоборот, помогает её разнообразить?

— Здесь всё зависит от того, как и сколько смотреть. Порнография — это сильный стимул, и при частом использовании она может исказить восприятие секса. В фильмах всё подаётся как фантазия без отказов, без предохранения, с идеализированными телами и сценариями. Если человек учится сексу только на таком материале, потом реальная близость может казаться «скучной» или «неправильной». Иногда чрезмерное увлечение даже приводит к тому, что с фильмом возбуждение есть, а с живым партнёром возникают трудности.

Но в умеренных дозах порно — необязательно враг. Некоторые пары смотрят его вместе ради возбуждения или новизны, и это помогает им открыто говорить о желаниях. Дело не в жанре, а в дозировке и осознанности. Если оба понимают, что это фантазия, а не инструкция, и если просмотр не заменяет живую близость, он вполне может быть безвредным или даже в какой-то степени полезным.

Конечно, смотреть порно часами втайне от партнера — это плохой сценарий, это ведёт к зависимости и отчуждению. А вот изредка включить ролик для настроения или посмотреть вместе, если есть обоюдное желание — почему бы и нет? Можно брать оттуда только вдохновение, но не сравнивать свою интимную жизнь с тем, что происходит на экране.

Зумеры и целибат

— Правда ли, что зумеры интересуются сексом меньше, чем представители прошлых поколений? Если да, с чем это может быть связано?

— Да, такую тенденцию замечают коллеги. Поколение Z позже начинает сексуальную жизнь и относится к ней сдержаннее, чем их родители в том же возрасте. Причины, как мне кажется, понятны. Приоритеты сместились в сторону онлайн-жизни. Виртуальная жизнь частично заменила свидания и флирт. Молодёжь стала осторожнее, выросла на разговорах о согласии и безопасности, поэтому меньше спонтанных связей. Зумеры дольше живут с родителями, меньше ходят на вечеринки, реже употребляют алкоголь, который в нашем взрослении, к сожалению, играл в сексуальной жизни не последнее место. А смартфон с играми и контентом прямо конкурирует с живыми встречами.

Кадр из сериала «Трудные подростки» (18+)

Это не значит, что зумеры совсем не интересуются сексом, но общая тенденция такая. Что с этим делать? Думаю, ничего. Это естественная эволюция ценностей. Возможно, у этих ребят будут другие формы близости, или они наверстают позже. Важно лишь, чтобы это снижение интереса не шло от страхов или незнания. Тут мы вспоминаем о роли сексуального просвещения: показать, что секс — это нормально и приятно, если безопасно. Но, в целом, если молодой человек концентрируется пока на учёбе и не спешит начинать интимную жизнь — это его право.

В конце концов, каждый сам решает, сколько секса ему нужно для счастья.

Пестики и тычинки

— Как говорить о сексе с детьми и подростками?

— Прежде всего: спокойно, откровенно и с учётом возраста. Больше всего вреда приносит умалчивание. Многие родители думают: «чем позже узнает, тем лучше», но в итоге дети всё равно получают информацию из интернета или от сверстников, где полно мифов. Исследования показывают: подростки, с которыми дома говорят о сексе, более ответственны. Важно не перегружать ребёнка подробностями, а давать ровно столько информации, сколько он готов воспринять. В дошкольном возрасте можно простыми словами объяснить, откуда берутся дети. С 7–10 лет — продолжать уточнять знания о теле, с подростками — говорить о менструации, поллюциях, мастурбации, чувствах и границах. Главное — называть вещи своими именами и не транслировать стыд. Если родитель сам смущается от слова «секс», то это чувствует и ребёнок.

С подростками разговор должен быть скорее диалогом, чем лекцией. Важно донести, что происходящие с ними изменения естественны, что фантазии, мастурбация и влюблённость — это нормально. Обязательно нужно затронуть тему согласия, уважения и ответственности. Объяснить, что никто не имеет права принуждать к близости и что сам подросток тоже не должен давить на партнёра. Важно говорить конкретно! Не общее стыдливое «будь осторожен», а про контрацепцию, риски приобретения заболеваний, передающихся половым путём и эмоции. Лучше начинать разговор не с допроса, а с повода — вроде фильма, новости или обсуждения в школе. И не ограничиваться одной беседой: тема должна подниматься постепенно и естественно. Тогда подросток будет знать, что если возникнут вопросы или трудности, он может обратиться к родителям без страха.

Помните, что сексуальное воспитание — это часть воспитания личности. Лучше вложить в детей ценности уважения и безопасности самим, чем оставить их один на один с интернетом.

Заключение

Большинство трудностей в интимной жизни, да и в отношениях вообще, решаются через диалог — откровенный, спокойный и уважительный. Когда мы учимся не только говорить, но и слушать друг друга, а также честно признавать свои страхи и тревоги, многие проблемы перестают казаться неразрешимыми.