Заботливый контроль и контролируемая забота
— Допустим, Василий отпускает свою Машу — девушку или жену, кому как больше нравится, — пойти куда-то вместе с подругами. Но просит прислать фотографию с места, чтобы увидеть своими глазами, кто присутствует, есть ли там мужчины. Он просит держать телефон рядом, предупреждая, что будет звонить каждый час, и если она не возьмёт трубку, он тут же сорвётся и приедет. Как вы думаете, что чувствует Маша? Что вы сейчас почувствовали? — обратился лектор к аудитории.
— Усталость возражения.
— Гнев.
— Обиду, — прозвучало из аудитории.
— Я вам скажу, что все чувства — легитимны. Что бы вы не ощущали — это нормально, — ответил Максим.
— А допустим, Вася спрашивает Машу: «Мне нужно быть на связи и забирать тебя? Если ты наберёшь мне, когда будешь выходить, буду тебе благодарен за это. Хорошего отдыха, дорогая», — что вы чувствуете сейчас? — снова спросил он аудиторию.
Эта ситуация вызвала у присутствующих уважение, доверие, теплоту, благодарность, а у кого-то и безразличие. Дискуссия свелась к тому, что в первом случае для Василия такая линия поведения была бы средством контроля, а во втором — заботы.
Фото автора
Диалог и желание его вести
— Контроль — это система требований и ограничений, которую родители применяют по отношению к детям для регуляции их поведения, — такое определение привёл Максим публике.
В разных областях психологии и социологии контроль рассматривается по-разному. Например, в детстве родители несут ответственность за своих детей, в том числе и юридическую, потому что сами дети ещё не понимают, как поступать в тех или иных ситуациях.
Во взрослой жизни в отношениях между двумя людьми в дело вступает ещё одна важнейшая составляющая — неизбежные перемены в человеке. Они возникают в нём под воздействием определённых жизненных ситуаций или показательных примеров. Каждый человек с течением жизни постоянно развивается, и вместе с ним развиваются его отношения. И то, что одному из партнёров могло нравиться раньше, со временем может вызывать негативную реакцию. Эти изменения неизбежны.
— Как решать вопросы? Просто — должен быть взаимный и постоянный диалог друг с другом и взаимное желание выйти на него. Отношения должны быть гибкими, как и границы, выстраиваемые в них, — уверен Страхов. — Только в диалоге партнёры могут найти компромиссный вариант, который устроит обоих. А замалчивание и терпение ни к чему хорошему в отношениях не приведут.
