Развод заканчивается в загсе. Всё остальное начинается потом

Практикующий психолог Антон Савицкий рассказал, через какие шесть этапов проходит человек после тяжёлого развода, почему нельзя «просто забыть» бывшего партнёра и что действительно помогает перестать жить прошлым. Если вам или вашим близким сейчас непросто, возможно, именно этот текст поможет понять, что происходит внутри, и сделать первый шаг вперёд.

В Белгородской области ежегодно регистрируется около 6 тысяч разводов. Согласно данным Росстата за 2023 год, в нашем регионе показатель разводов составлял 629 разводов на 1 000 браков.

Развод является одним из самых сильных эмоциональных потрясений в жизни для любого человека и переживания могут растянуться на долгое время. Практикующий психолог Антон Савицкий провёл открытую лекцию, где рассказал о том, какие этапы проходят люди после тяжёлого развода и почему у многих не получается построить новые отношения.

Антон Савицкий, фото vk.ru/savitsky_anton

Шесть шагов из разрушенных отношений

Этап первый — потеря опоры. Это состояние выражается не только на уровне слов, но и физиологически. В такие моменты человек может ощущать некую неустойчивость в стопах и коленях словно у него землю выбили из-под ног. И, по утверждению специалиста, это вовсе не метафора. Зачастую то, что не получается высказать словами, выражается через тело. Поэтому важно научиться слушать язык нашего тела.

Этап второй — ощущение внутренней пустоты. В нём человек ощущает себя так будто не принадлежит самому себе, словно он оторван от собственного тела. Это тяжёлая форма фрустрации, когда теряется интерес к окружающему миру, к жизни в целом. Человек полностью погружается в сложившуюся ситуацию и связанные с ней переживания.

Этап третий — переживания себя как недостойного, потому что не справился, не сумел решить важную фундаментальную задачу. На этом этапе, как правило, в голове постоянно прокручиваются события, которые случились в отношениях со второй половиной, мозг упорно ищет ошибку, которая стала фатальной и таким образом оказывается в «эмоциональной жвачке». В таком состоянии люди переживают ощущения самоуничижения и самобичевания.

Психолог советует применять когнитивное разделение: «Возникающие в моей голове мысли не являются критериями меня как личности». Важно понимать, если вы считаете себя не таким как все, плохим, неудачником и прочее — это только ваши мысли, и они далеки от действительности.

Этап четвёртый — чувства вины и стыда. Будучи внутренне убеждённым, человек начинает себя винить и укорять за то, что он непременно должен был своими действиями исправить сложившуюся ситуацию, но не смог.

Этап пятый — один из самых опасных — обида. Здесь можно застрять надолго — до нескольких лет.

— Обида — это косвенно транслируемая злость, а главная опасность обиды непосредственно в её проживании. Проживая эту эмоцию глубоко внутри, человек заключает с самим собой некий «договор», содержащий в несколько деспотичных условий. И их соблюдение уже само по себе заключает его в очень сложное эмоциональное и психологическое состояние, которое транслируется на окружающих, — объясняет психолог. — Конечно, в таком состоянии ничего нового построить не удаётся. Ведь при попытке создать новые отношения, не отгоревав и оплакав потерю, вы снова и снова проигрываете старый сценарий. Пока ведётся трансляция обиды, человек искренне полагает, что имеет право предъявлять свои претензии второй стороне.

Чтобы преодолеть этот этап, нужно выйти на эмоцию злости, признать её внутри себя и пережить эту эмоцию.

Шестой этап — отсутствие смыслов и дезориентация. Здесь начинается искреннее непонимание: что делать дальше. Действительность резко изменилась, разделившись на «до» и «после». До развода рядом был спутник или спутница жизни, налаженный быт, совместные планы. После идеализированная картинка разрушена, и куда дальше — не понятно.

Инфографика chatgpt.com

Принять и отпустить

Стадия горевания и оплакивания потери — очень важная стадия, которую нельзя проигнорировать, но это и не получится. И здесь тоже есть определённая последовательность. Сначала принятие происходит на уровне мыслей, когда понятно, что развод — уже свершившийся факт. И понимание это не всегда происходит легко, потому что велико желание всё забыть и вернуть как было.

Далее уже происходит принятие на уровне эмоций — тут и слёзы, и бессонница, и апатия. Требуется время, чтобы отгоревать потерю.

— Хорошая практика — выразить застрявший в себе текст, эмоцию. Как только вы находите возможность и способ её выразить, становится легче, поскольку переживаемая боль, ещё недавно занимавшая так много места, выходит, освобождая место новому, — говорит психолог.

Попробуйте фиксировать, что чувствуете в данный конкретный момент времени одним словом: «Я злюсь», «Я люблю». Так вы искренне признаетесь самому себе в своих эмоциях, чувствах и переживаниях и начнёте освобождать место для новой модели вашего светлого будущего. Потом наступает период переживания и проживания, который также может занять от нескольких месяцев до нескольких лет. И только после всего этого можно думать о том, чтобы перейти к постройке нового образа своего будущего и своей будущей семьи.