Что-то происходит с традиционной семьей. И это не просто моё рядовое мнение — об этом говорят неумолимые данные статистики. Число разводов постоянно растёт (недавно депутат облдумы Николай Незнамов удивился статистике разводов — в Белгородской области на 100 браков приходится 87 разводов — и высказал мнение, что чиновникам нужно разобраться в причинах кризиса института семьи — прим. Ф.). Я сама наблюдаю за своими друзьями и знакомыми — они вступают в брак, а потом разрушают его. Тихо, незаметно или громко, со скандалами.
Правила семейной жизни, о которых говорили старшие поколения, перестают работать. Что-то меняется. Молодые супруги пытаются опираться на другое, новое: договорённости, своё собственное понимание союза двух людей, свежие постулаты, которые возникают в этой быстро меняющейся действительности. Но это новое такое изменчивое и зыбкое.
Итак, с чем же приходят нынешние молодожёны в свою совместную жизнь, прожить которую им желают «долго и счастливо», чтобы в идеале «умереть в один день»?
Неравный брак
Начнём издалека, а именно с выбора партнёра. Какие подводные камни ждут уже на этом этапе?
Нынешние условия предполагают, что своего спутника мы можем выбирать из какой угодно социальной и культурной среды. Он может быть другого уровня образования, жить в другой стране, в ином социальном слое, быть на много лет младше или старше. В начале общения все эти различия кажутся несущественными. Но — увы — обычно при более длительном общении они выльются в разницу мнений по важным, основным вопросам, касающимся совместной жизни.
Это же касается личностных особенностей. Сначала люди видят то, что их сближает, роднит: «Мы слушаем одну и ту же музыку», «О, ему тоже нравится путешествовать зимой» — это то, что притягивает. А что-то отличное, противоположное может казаться не стоящим внимания. И опять же — это только сначала. Потом разница мнений станет явной и может приводить к бурным конфликтам и непониманию. Это тот самый случай, когда проходит какое-то время, и супруги говорят друг о друге: «Его словно подменили. Он совсем другой человек». А он тот же, просто в своё время люди не пригляделись друг к другу более внимательно. Не захотели отвечать себе на вопросы, что они будут делать с этими чертами характера, с привычками, которые на момент начала отношений вызывали лишь лёгкое раздражение, а позже стали казаться непереносимыми.
На этапе выбора партнёра, как бы парадоксально это ни звучало, стоит запастись лёгким пессимизмом. Он пригодится, когда надо будет реально, без розовых очков видеть будущего партнёра.
А ещё хорошо бы самому ясно понимать, кого мы ищем в этой жизни, каким набором качеств он должен обладать, что мы готовы терпеть, а с чем смириться категорически не согласны. Вариант «Хочу красивого и любимого» не подходит как слишком инфантильный по нынешним временам. Оставим его средневековым барышням и пятиклассницам. А нам желательно представлять, кого мы хотим, более подробно и в деталях.
Я хочу, чтобы ты...
Есть такие банальные, тысячу раз проговоренные фразы, которые мы вроде бы понимаем, но в жизни снова и снова поступаем вопреки им. Типичный пример — это установка: «Не надо навешивать на другого свои ожидания». Не надо! Но навешиваем. И именно так зачастую начинаются отношения двоих — с больших ожиданий. Причём, к сожалению, молчаливых ожиданий. То есть, каждый партнёр не озвучивает то, чего он ждёт, а уверен, что второй догадается.
Здесь нет одинаковых ситуаций. Одному нужно, чтобы второй хорошо выглядел, прилично зарабатывал, чтобы у него было много друзей, чтобы в семье он был весёлым и отзывчивым. Другой хочет от партнёра доверительных отношений, нежности, заботы. Третьему важно, чтобы жена (муж) посвящала всё время семье и детям и так далее.
Кстати, в сфере ожиданий лежит очень много вопросов. Здесь и то, какой финансовый вклад должны делать партнёры в общую «копилку», и то, как часто и вообще как заниматься сексом, и распределение домашних обязанностей.
Ну и очевидно, что ожидания от партнёра и брака в целом необходимо обсуждать. У психологов есть специальные методики, которые выявляют ролевые ожидания. Но и в разговорах на эту тему можно выяснить многое. Что стоит обсудить:
- вопросы лидерства (должен ли быть «главный», кого видят у «руля»);
- способы поддержки в семье;
- желание или нежелание иметь в скором будущем детей, потенциальный взгляд на их воспитание;
- проницаемость личных границ, наличие своего пространства у каждого;
- желаемые способы проводить свободное время;
- представления о правах и обязанностях обоих супругов;
- ценности и моральные принципы, их совпадения или противоречия.
Кстати, в психотерапию иногда приходят пары, которые годами не могут «притереть» свои ожидания друг от друга. В таких семьях можно услышать бесконечные фразы: «Он же должен...», «Она же должна...», которые бьются друг о друга, как два упрямых быка. И оба уверены в своей правоте и неидеальности другого. В таких случаях обычно требуется довольно долгая работа.
Дорого, богато
Невозможно говорить о каком-либо явлении вне контекста. Наш контекст — российская действительность двухтысячных. И здесь я скажу о трёх моментах, характерных для этой реальности.
Не везде и не всегда, но довольно часто наши пары (порой, при большом давлении родителей) отмечают создание новой семьи так, чтобы было «дорого, богато». Чтобы пир на весь мир, и было этой свадьбе места мало, и неба мало, и земли.
Организация пышного торжества — это сильная нагрузка и стресс. Начинать с такого «веса» свой семейный путь само по себе опасно. Часто на этом этапе возникают ссоры с родителями, которые считают себя полноправным хозяевами праздника. Я лично знаю одну разведенную пару, чей путь к разводу начался именно с конфликтов с родителями по поводу брачной церемонии.
Ещё одна ловушка такой ситуации — непомерно большие вложения в свадьбу. Тут как в сказке про Золушку. Время торжества закончилось, а молодожёны остались в «тыкве», то есть, в прежних условиях, да ещё и с большими долгами. Тут уже не до медового месяца, надо решать финансовые вопросы.
Социальные ожидания от молодой семьи — это то, что тоже легко превращается в капкан. Здесь речь идёт о мнении окружающих, которое двое зачем-то впускают в своё пространство. Особо усердствовать с мнениями могут опять же родители, бабушки и дедушки, близкие друзья и подруги. Они точно «знают», когда в семье должен появиться ребёнок, сколько должен зарабатывать муж, какой хозяйкой должна быть жена. И все это совсем небезобидно, когда потоком вливается в уши молодожёнов. У них самих ещё нет твердой платформы опыта, нет знания о том, как лучше. И тогда мнение со стороны может сыграть плохую службу, подталкивая к претензиям и ссорам.
Третье возможное испытание для молодой семьи, из которого очень трудно выйти не ранеными — проживание на одной территории с родителями. Особенно если родители властные и «знающие», как жить. В этом случае конфликтов избежать вряд ли удастся. Тут и вопросы адаптации, притирки, и бытовые склоки, и финансовые претензии, и проблемы следования традициям. В общем, не лучший вариант для старта семейной жизни.
P.S. Тема семейной жизни очень обширная. Я готова говорить о том, что больше всего волнует читателей. Вы можете сказать, о чём именно лучше ещё рассказать на эту тему или задать вопросы в комментариях под этим материалом или в социальных сетях. Если хотите задать вопрос анонимно, можете прислать его на почту «Фонаря»: [email protected]. В таком случае при подготовке следующих статей я буду на них ориентироваться.
