Школьники с «Головою». В Белгороде сыграли первый четвертьфинал областной лиги «БелОблСмех»

— Поздравляю с праздником — днём, когда наконец-то все оклемались! — поприветствовал зрительный зал свежий и пышущий здоровьем ведущий лиги Андрей Шубный. — Сезон литературный: не будет мата, будет юмор!

Потеря потерь

Первое фристайл-выступление показали стильные «Кенты» из БЮИ МВД РФ. Весь сюжет закрутился вокруг поиска потерянных полутора баллов — в 1/8 будущих полицейских уличили в плагиате шуток и оштрафовали, из-за чего команда потеряла лидерство в игре. А так как в полуфинал попадут лучшие команды по сумме баллов за «восьмушку» и «четвертушку», 1,5 балла — это весомая потеря. Началось шоу с казуса:

— Ребята, у нас проблема!

— У нас нет проблем! — восклицает фронтмен в выключенный микрофон.

По сюжету, белгородская полиция для поиска потерянных баллов на AliExpress заказала себе японского сыщика.

— Я сыщик с большой буквы «Сы»!

Участница команды примерила на себя образ сыщика первого отдела Даши Следопытовой: она уличила Шубного в краже банана и «проучила» его трёхкратным возгласом «Жулик!».

Случай в клубе «Часы»:
— Ого, какая шуба! Это мутон?
— Нет, метис.
— ?!!
— Папа — норка, мама — бобёр!

В финале «Кенты» поблагодарили зрителей за внимательность:

— Вы сразу заметили заимствованные шутки. Мы рады, что хоть где-то полиция сработала, а вы это заметили! Будьте бдительны!

Обо всём понемногу

Вторыми бросились в пучину зрительского внимания артисты из «Сборной Аграрного университета». Они немного изменили свой имидж: отличительной чертой стали не зелёные бабочки, а подтяжки, «перерезающие» белоснежные рубашки.

Начали как обычно с лёгкой миниатюрки: Лунтик решил родиться на два дня раньше.

— Я родился! (бьётся головой о скорлупу и садится назад).

Зал бурными аплодисментами воспринял миниатюру «Зюганов доверяет только Ленину».

Зюганов: «Я все деньги в этот банк вложил, ты только никому не говори…».
Ленин: «Да я могила!».

Театр абсурда зачастую появляется в выступлениях команды Аграрного университета. В этот раз он проявился в сценке «У самки богомола пропал аппетит»:

Самец: «Ты совсем?! Я готовился: вчера взял ипотеку, главному в глаз дал… Ну хоть кусочек откуси, я по страховке всё отобью!».

И продолжилась тема абсурда инсценировкой необычного ограбления, где главное оружие воришки — кулаки. «Предварительный удар в воздух» и «Опусти кулаки на землю, подвинь ближе и отойди» — эти фразы не поддаются логике, но насыщенная актёрская игра парней из БелГАУ делают миниатюру разрывной.

Всё через дважды

Представители БГТУ им. В. Г. Шухова — команда «Всё через ё» — усилила свои позиции ребятами из команды «Однажды дважды», которая стала финалистом второго сезона лиги. Экс-капитану Владимиру Ковалёву досталось от молодёжи: они шутили над его щеками.

— А я знаю, где ты слова прячешь! Вот они, в щёчках!
— Ой, а твои тогда словами совсем не блещут?
— Так ты и их съел?

Повеселила миниатюра «В очень пафосном московском клубе»:

— Девушка, а у тебя парень есть?
— Нет…
— А у меня есть!

Избитая тема военкоматов и сексуальных меньшинств обрела новую форму:

— Доктор, я люблю тебя!
— Я буду тебя ждать!

Внезапно на сцене появился лучший КВНщик-2014 Нагим Халлыев. По традиции он «отдоминировал» каждого участника команды и уж было перешёл на Шубного, но внезапно забыл текст и изрёк: «И хрен с ним!». Команда едва сдерживала смех, а пока зрители от души хохотали, Нагим собрался с мыслями и продолжил свой монолог, спел пару песен и решил удалиться восвояси.

— Ну всё, чрево в даче!
— Аривидерчи, придурок!

Влиятельный покровитель

Участники самой юной команды ещё учатся в школе № 31, но шутят всегда по-взрослому. Настолько по-взрослому, что самая заметная «кипятковая» барышня едва не соблазнила Андрея Шубного.

— И как говорят режиссёры популярных немецких фильмов: мы ещё посмотрим, кто кого! — так начинает своё выступление «Кипяток».

— Мы всегда в плюсе: если победим — хорошо, другие команды с нами считаться будут, а если нет — пускай они гордятся, что обыграли школьников!

Краснопёрка не сазан

Сборная НИУ «БелГУ» под названием «Свежесть» тоже усилила свои позиции артистичным Алексеем Лужецким, который весь прошлый сезон покорял публику образом рокера в сборной «Жмых». Теперь он предстал в амплуа детектива, который выяснял, кто виноват в провале «Свежести» в предыдущей игре. Звучал внутренний голос детектива, пытавшегося сосредоточиться:

— И почему краснопёрка плескается не как сазан? Чёрт, надо думать о деле!.. Лёша, сними моё платье! Мама, я принцесса! Бррр! Так, виноват толстый!
— А почему я?
— Ты шутки жрёшь!

Черный музыкальный юмор выглядел неоднозначно:

«Я знаю точно, растает лёд,
И Олег, возможно, из-подо льда всплывёт».

Завершая свой шуточный марафон, «Свежесть» резюмировала:

— Шутки в нашей команде — как 3G у Tele2. Скоро появятся!

Голова моя глупая

Очаровательные мальчики и одна сексуальная девочка из команды «Голова» снова представили цикл ошеломительных диалогов и миниатюр.

— Катенька, может, переспим после игры?
— У меня парень в зале!
— А мы можем и на кухне!

Команда КВН «Голова», миниатюра «Сцена из Титаника»

Бывший фронтмен «Коня да Винчи» играет в «Голове» роль пятидесятилетнего не обременённого интеллектом мужчины.

— Фигня эти ваши шашлыки! Я на майских рыбу с мужиками глушил!
— Как?
— Вот так! (достаёт из кармана рыбу и орёт на неё).

Проблемы в расстановке приоритетов команда показала на примере пожара в школе.

Классная руководительница (выбегает со шторами): «Ну, самое ценное спасла!».
Учительница: «А дети?!».
Классная руководительница: «Ах да, дети… Дура, блин!».

Денис Борисенко и Саша Дружченко показали цикл коротких миниатюр «Белгородские веселушки», где изобразили самый бюджетный фитнес-клуб: там в качестве штанги используется сам тренер.

Представьте: в публичном доме.
— Девушка, а сколько у вас стоит час?
— Две с половиной тыщи.
— Так на прошлой неделе было две!
— Так и я теперь «Мисс университет»!

Компот из одуванчиков

Завершала конкурс фристайла сборная «Компот», известная своим пристрастием к «неадекватному» юмору.

Представьте: «Иванушки International» стали гопниками:
— Кукла Маша, кукла Даша, твоя тёлка станет наша!

Парень, играющий роль специалиста по фэншуй, постоянно требует от своих коллег иного юмора и вечно напарывается на такие ответы: «Хочешь адекватный юмор? Собирай саранчу!».

Поверженные в шок зрители впали в истерику от «детской миниатюры»:

— А что на полдник?
— Какой полдник?! Иди лес валить!
— Долбаные вертухаи!

Возникает диссонанс между текстом и образами мальчиков-колокольчиков, которые этот текст озвучивают. Но именно такой диссонанс и создаёт особый комический эффект.

Миниатюра про Гарри Поттера:

— У меня есть волшебная палочка!
— Не волшебная, а кишечная. Ты скоро сдохнешь, Гарри!

Триатлон наоборот

Организаторы лиги в этой игре решили «перевернуть» триатлон: сначала команды стреляли биатлонными шутками, а потом три лучших играли разминку, задавая вопросы друг другу.

«Кенты»:

Две вещи в нашей жизни меняются на глазах: настроение девушек и цены на Fix Price.
Когда Пятачок завязал Винни-Пуху глаза, Винни понял, что звук жужжания издают не пчёлы.
Нововведение у вегетарианцев: из частей животных они стали есть только глазные яблоки. Ну яблоки же…

«Сборная БелГАУ»:

Охраннику секс-шопа дома после работы ну очень скучно.
Мало кто знает, что в Германии на машины клеят наклейки «Спасибо деду за попытку».
Золотое кольцо России. Серебряное колье России. Ювелирный магазин «Россия» — мы продаём Родину!
Дальнобойщик-гей: и волки сыты, и овцы целы.
Крот-фантазёр удивил двор — открыл пивом глаз!

«Компот»:

Девочка с брекетами обходит магазин «Магнит» стороной.
Цыган, воспитанный наркоторговцами, при облаве смывает ворованных коней в унитаз.
Везде есть свои плюсы: лысая девочка может прийти на утренник в костюме Дмитрия Нагиева.
Когда армянам холодно спать, они укрываются вторым лавашем.
Очень заботливая мать бьёт сына ремнём безопасности.

«Всё через ё»:

У ведущей прогноза погоды на одном глазу зрение -3, а на втором пасмурно.
Друзья прозвали Серёжу человеком-амфибией, потому что он мог бухать и на суше, и на море.
Продавщицу одежды хоронили в гробу, который ей ну очень шёл.

«Кипяток»:

Безграмотный завхоз закупил к 9 мая не гвоздИки, а гвОздики.
Из протокола: в рамках проведения спецоперации на Разуменской птицефабрике сотрудники полиции задержали… дыхание.

У тебя есть борода?
— Нет!
— Петра Первого ответ!

Маршрутчик решил продать душу дьяволу, но у того не было сдачи с пятихатки.
Учительница кинула тетрадь по математике в двоечника. Это был первый случай в его жизни, когда таблица умножения от зубов отскакивала!
В армянской колоде карт все девятки тонированные.

«Свежесть»:

Очень чувствительного мальчика избил дождь.
Михаил Боярский, Александр Розенбаум, моя бывшая. А скольких людей с усами знаете вы?
Преподаватель-дагестанец любит занижать оценки.
Не везёт, так не везёт: у слепого на прогулке ослепла собака-поводырь.
Бабушка подарила Вите «Камасутру». В более неудобном положении Витя никогда не был!
Студенты-свингеры любят меняться парами.

«Голова»:

Толстая девушка в порыве страсти прыгнула на своего парня и тем самым поставила жирную точку в их отношениях.
Для того, чтоб хоть как-то помочь больному, врачи выпили коньяк за его здоровье.
Не было бы счастья, да несчастье помогло: самурай во время харакири вырезал себе аппендицит.
Чтобы котятам не было обидно, бабушка топила их в молоке.
Палач, который увлекается футболом, ещё два часа не давал голове упасть на землю.
В цыганских школах староста за пропуски ставит «айнанэ».

Бонус

В разминке «Кипяток», «Голова» и «Компот» размышляли над вопросами «Почему Фёдор Емельяненко носит часы на правой руке?» и «Чем отличается аккордеон от гармошки?». Наиболее острый вопрос задала «Голова»: «Недавно у нас в „Технологе“ выбирали нового ректора Сергея Николаевича Глаголева. Пару лет назад в стране выбирали нового президента Владимира Владимировича Путина. Когда будут выбирать нового директора ЦМИ Константина Сергеевича Курганского?». Лучший ответ дал «Компот»: «Когда в Белгородской области выберут нового губернатора Евгения Степановича Савченко».

По справедливости

По итогам двух конкурсов победу поделили харизматичные школьники из «Кипятка» и любители подурачиться из «Головы» со счётом 5,9 балла. На 0,4 балла от них отстала «Свежесть», заняв вторую строчку рейтинга.

Кто из команд продолжит играть в полуфиналах, станет известно на второй 1/4 финала 20 мая в 19:00.